Як правильно хайпувати на коронавірусі

Ілюстрація Богдани Кедрик

Поради юристам.

 

Два тижні тому я прихворів. Вперше за кілька років. Думаю, от би коронавірус, хоч лайків зберу. Але ніт, просто застуда. Я одужав, але не одужало моє хворобливе бажання погрітися у променях швидкоплинного хайпу.

Я маю кілька ідей про те, як доєднатися до обговорюваної теми із юридичним порядком денним, але так і не вибрав, як саме це зробити. Вальну одразу все.

 

Коронавірус і форс-мажор

Хто: серйозні юристи із бездоганною репутацією.

Спосіб розповсюдження: поштова розсилка (відома також як legal alert).

Тональність: продающій тєкст.

Фондові біржі обвалюються, люди не виходять на роботу, а компанії закривають офіси на карантин — очевидно, що можуть бути зірвані строки поставки, строки оплати, або дах.

Юристи зазвичай нагадують про себе клієнтам лігалальортами. Тому от порада: лігалальорт про форс-мажор.

— Чи відноситься паніка від коронавірусу до форс-мажору? (Ясно, що ні, якщо це не вказано в договорі).

— Як отримати довідку про форс-мажор, якщо раптом ви у тих 0,00000001% компаній, які вказали паніку від коронавірусу як форс-мажор?

Особливо зупинитися на судовій практиці. Сказати, що практики немає.

— Порада звертатися до юристів, які мають міжнародний досвід роботи із панікою коронавірусу.

Додати приклад формулювання умови про форс-мажор: взяти будь-яку стандартну умову і додати між «пандемії, прокрастинація і ретроградний Меркурій» слова «віруси, у тому числі, але не обмежуючись, коронавірус та інші».

Теорія коронавірусної змови

 

Думка експерта

Хто: адвокатське об’єднання “Рішалово і партньори”.

Спосіб розповсюдження: ТГ канал або замовна стаття на зливному бачку.

Тональність: “бабах” і не лягайте спати.

Як повідомляє ТГ канал Футляр від кобзи, сьогодні пізно вночі відбулося термінове засідання РНБО. На ньому прийнято секретний план дій по боротьбі з коронавірусом. У нашому розпорядженні є текст плану, ось найважливіші вижимки:

— Доручити ТПП України видачу довідок про відсутність або наявність форс-мажорних обставин у зв’язку із панікою коронавірусу. Довідка видається лише за умови надання доказів наявності достатньої кількості сала, часнику і меду у крові (згідно із методичними рекомендаціями РНБО).

— На базі міністерства культури створюється тимчасова експертна рада із попередження коронавірусу. Рада складається із екстрасенсів. Очолює раду особисто Бородянський. Засідання транслюються у прямому ефірі по СТБ, текстові розшифровки публікуються в “Урядовому кур‘єрі” і мають силу закону з моменту публікації.

— Запроваджується державне регулювання цін на часник і мед.

— Також запроваджується примусовий викуп у населення часнику і меду.

Цей юрист також подає заявку на реєстрацію торговельної марки “коронавірус” і постить фото заявки у соціальних мережах.

 

Закон про коронавірус

Хто: радикально налаштовані юристи-правозахисники.

Спосіб розповсюдження: подання законопроекту до ВРУ.

Тон: урочисто популістичний.

У ВРУ зареєстровано невідкладний проект закону про боротьбу із коронавірусом. Ось ключові зміни.

— зміни до конституції: запроваджується заборона заперечувати існування коронавірусу.

— вносяться зміни до кримінального кодексу: встановлюється покарання за неповідомлення про захворювання коронавірусом.

— зміни до закону про захист населення від інфекційних хвороб: встановлюється заборона носити бороду і вуса і обов‘язок носити пов‘язки під час паніки. З метою забезпечення прав естетично налаштованої частини населення, дизайн пов‘язок і сценарій паніки має розробить Алан Бадоєв.

— Кабінет міністрів тимчасово перевозять у Нові Санжари. Жителі Нових Санжар тимчасово пересиляють у будівлю КМУ.

— зміни до закону про ліцензування: умисне зібрання бджіл у групи більше двох тепер потребує отримання ліцензії.

 

Засоби індивідуальної юридичної гігієни

Хто: юристи-блогери.

Спосіб розповсюдження: Ютуб.

Тон: саркастично-дурнуватий.

Англійські суди ще триста років тому сформулювали юридичну максиму: «Coronavirus cannot legally enter your body without your consent».

— Щоб не захворіти на коронавірус потрібно опублікувати у соціальних мережах текст заборони коронавірусу втручатися у моє тіло.

— Від коронавірусу рятує алкоголь, тому уряд терміново ініціює зміни до законодавства, аби дозволити продавати алкоголь дітям.

— Для того, аби у країні зникли яблука, потрібно створити міністерство яблук. Отже, все просто: потрібно створити міністерство коронавірусу.

Ну а ті, кому влом займатися сьорфінгом на цій хвилі, ловіть трохи спокою —